14. Warum wir immer Recht haben wollen – und was das mit uns macht

00:00:03: Auf Zeit, der Prometheus-IV Podcast für Menschen aus der Zeitarbeit.

00:00:13: Hallo und herzlich willkommen zu unserer neuen Podcast-Folge.

00:00:16: Konflikte begegnen uns jeden Tag im Team mit Patienten, mit Angehörigen aber auch mit Eltern.

00:00:23: die Frage ist nicht ob wir Konflichte verstehen sondern wie wir ihn begegnern.

00:00:27: darüber spreche ich heute mit Claudiusz Kowski.

00:00:30: Wir schauen gemeinsam darauf wie gewaltfreie Kommunikation dabei helfen kann konflikte frühzeitig zu erkennen Eskalationen zu vermeiden und schwierige Situationen professionell zu begleiten wir uns heute auch an den Konfliktstufen von Friedrich Glasel, die zeigen wie Konflikte entstehen sich entwickeln und Schritt für Schritt eskalieren können.

00:00:53: Schön dass du da bist Claudia Schkowski!

00:00:55: Ja schön das ich dabei sein kann und ein Hallo an alle da draußen.

00:00:59: So wir haben jetzt explizit ja gesagt, dass wir nach dem Konfliktschufen nach Friedrich oder danach sprechen.

00:01:07: Wie wichtig sind die jetzt in der Einordnung und wie möchtest du sie quasi mit betrachten, in dieser Folge?

00:01:12: Genau!

00:01:13: Also tatsächlich geht es mir heute darum dass wir vielleicht auf die ersten drei Sachen... Maximal zu sprechen kommen, weil das sind ja die Sachen, die uns im Alltag passieren.

00:01:22: Das heißt also ich verhärte mich in meiner Haltung.

00:01:25: Ich gehe in eine Diskussion und eine Debatte rein und dann folgen halt eben Taten statt Worte und es reicht schon ab.

00:01:32: da muss sich letztlich auch eskalierend einwirken und alle anderen Sachen werden sich dafür interessiert.

00:01:37: Guckt einfach gerne nach dem Netz.

00:01:40: Wir sind aber eher in dem beruflichen Kontext so behaftet, dass wir uns mit diesen ersten drei Phasen beschäftigen.

00:01:48: Sehr schön.

00:01:48: Zum Einstieg habe ich dir ein Praxisbeispiel mitgebracht, um das alles so ein bisschen mal einzuordnen oder wir auch natürlich die Stufen anwenden können.

00:01:58: Ein Beobachtungsbeispiel aus der Kita – Wir haben zwei Fachkräfte, die sich vor Kindern streiten.

00:02:04: Es ist ein lauter Tonfall es sind gegenseitige Vorwürfe Kinder reagieren unsicher und der fachliche Kontext oder Konflikt wird offen ausgetragen.

00:02:16: Viele Konflikte beginnen ja schon deutlich früher als wir denken.

00:02:21: Genau deshalb schauen wir zuerst auf die frühen Warnsignale, das heißt Konflikte erkennen Claudia.

00:02:29: Ja es ist tatsächlich so dass ich natürlich sensibel reagiere wenn mir jemand in mein Terrain reinkommt und vielleicht an meiner Kontrolle über eine Situation agieren melde oder wenn er zum beispiel auch denkt dass ich die geringere Kompetenz mitbringen.

00:02:48: Und dann entsteht das natürlich daraus, dass ist halt unausgesprochen aber ich habe halt eine andere Haltung dazu.

00:02:54: es ist ja auch richtig, dass man zum Fachlichen eine andere haltung haben darf und dann geht es los, das ist halt zündet.

00:03:01: Das heißt also zwei Pädagogen betrachten eine Situation und sind zwei Meinungen weil jeder hat seine eigene Realität und das sozusagen ist schon der Ursprung wie wir darauf reagieren.

00:03:12: und in den ersten drei Stufen die wir sozusagen haben wenn wir so eine Konflikt Treppe uns betrachten ist immer alles noch lösbar.

00:03:19: Also wir kommen zwar hin, es folgen dann schon eher Taten und statt Worte das heißt die eine Pädagogen wird sich vielleicht oder der Pädagoge wird sie anders positionieren, wird irgendwie noch jemanden anders mit in die Interaktion einziehen wollen, wird darauf reagieren.

00:03:37: wenn du sagst in dem Beispiel Kinder gucken dann schon weil sie natürlich überfordert sind logischerweise Es kommt dann immer auf die andere Perspektive drauf an.

00:03:48: Kinder selber sehen das vielleicht gar nicht, nur die Pädagogen sehen das in dem Moment und schon geht es halt sozusagen los.

00:03:53: also Die Debatte und dann kommt natürlich auch Taten statt Worte und dann sind wir sozusagen drin in diesem Konfliktaufbau.

00:04:02: Das ist meist ein Missverständnis was Ursprung hat Und eben eine andere Sichtweise da so zu sich innen nach innen zu können und zu sagen, wie wichtig ist mir das jetzt gerade?

00:04:17: Dass ich diesen Standpunkt einnehme.

00:04:20: Das wäre sozusagen so ein Frühwarnsignal, dass wir selber bei uns achten.

00:04:25: Okay wenn ich jetzt mal die... Wir sind ja noch in dem Schritt das wir sagen Warnsigna alle erkennen es liegt ja immer natürlich an den beiden Personen selber wie weit lassen wir es jetzt eskalieren kommt also wird ist jetzt einen handfester Streit oder erkenne ich gerade oh es könnte grad was werden.

00:04:44: Wie kann ich das schnell weg moderieren?

00:04:46: Was sind denn zum Beispiel Signale, die wir häufig übersehen.

00:04:51: Das sozusagen das Verhalten dieser Person gar nicht jetzt auch ein Rückschluss auf diese Person hat sondern dass was mich da triggert innerlich ganz woanders herkommt und das passiert ja in meinem eigenen Körper und in meiner eigenen Gedankenwelt.

00:05:07: Und wenn ich dieses unterbrechen kann, ist mir schon geholfen.

00:05:10: das heißt Ich merke gerade mich stört der Habitus oder die Aussage, die mir jemand entgegenbringt.

00:05:18: Und die erinnert mich... Ich bringe es jetzt mal auf mich an mein Bruder früher als er acht Jahre alt war und dann sozusagen zu merken nein das ist jetzt aber nicht diese Situation von damals und ich kann mich adäquat erwachsen dem auch wieder stellen hilft mir schon einfach sozusagen auch wieder in die Ruhe und in das herunterkommen hineinzukommen und tatsächlich zu betrachten was isst Also nicht was war, sondern das zu betrachten und damit die Emotion auch wieder einzufangen.

00:05:49: Das heißt wir sind quasi... Wir haben jetzt den Moment verpasst.

00:05:54: Haben es falsch für uns eingeordnet?

00:05:57: Und merken Vielleicht nicht, dass es gerade nicht mehr um die Sache geht sondern vielleicht um ein persönliches Bedürfnis oder ein persönliches Gefühl.

00:06:05: Und da sind wir schon bei der zweiten Frage Wie kann ich Gefühle und Bedürfenisse verstehen?

00:06:12: beziehungsweise Sie haben ja dann eine große Rolle spielen ja mit ein wie kann ich sie dann irgendwie verstehen?

00:06:21: Naja, ich bin ja dann sozusagen... Ich fahre ja in so einem Tunnel hinein und denke jetzt okay, aber jetzt will ich mich da durchsetzen.

00:06:28: Und jetzt bringe ich mich nach vorne.

00:06:30: Da merken wir immer schon dass es sich verhärtet und letztlich Ich weiche es ja auf, indem ich dem anderen mit einer Frage begegne.

00:06:38: Und zu fragen was ist denn die jetzt gerade wichtig?

00:06:41: Wie wollen wir das jetzt lösen?

00:06:42: Wie willst du das betrachten?

00:06:44: Er hilft ja schon wieder sozusagen meinen Fuß den ich da auf das Gaspedal bringe um durch diesen Tunnel zu fahren einfach wieder mal lockerer werden zu lassen und zu sagen okay jetzt nehme ich mal hier die Schwindigkeit raus weil ich merke sonst geht irgendwo gegen und das bringt keinem weiter.

00:07:00: so Letztlich, was will die andere Person?

00:07:04: Sie will verstanden werden.

00:07:05: Sie will Anerkennung!

00:07:06: Sie will Gehör bekommen.

00:07:08: Sie wird Respekt auch für das, was sie an fachlicher Kompetenz mitbringt und das ist ja okay.

00:07:14: Und das sozusagen zu erfragen hilft schon mal in dem Moment halt... dem anderen die Chance zu geben, sich selber auch zu regulieren.

00:07:23: Jetzt ist natürlich für uns die spannende Frage weil wir uns drehen uns ja immer noch um die gewaltfreie Kommunikation.

00:07:29: wie kann mir jetzt explizit in dieser Situation die Gewaltfreier Kommunikations dabei helfen wieder miteinander in Kontakt zu kommen?

00:07:37: Weil ich kann mir natürlich vorstellen wenn ich jetzt sage oh ich erkenne jetzt irgendwas ist da anders Könnte vielleicht damit auch schon wieder ein Fass aufmachen, weil ich es direkt anspreche.

00:07:45: Das heißt vielleicht, da würde ich sagen, ich glaube, da ist irgendwas bei dir nicht... Du bist nicht mehr so und so könnten ja viele reagieren?

00:07:53: Wie würdest du's mit der gewaltfreien Kommunikation lösen wenn du sagst Ich glaube der Mensch hat grad verstanden Es geht nicht mehr um die Sache sondern da ist ein persönliches Thema hinter.

00:08:02: wie gehe ich das an?

00:08:04: Na, ich kann da halt immer bei mir sein.

00:08:06: Ich kann ja sagen, ich fühle mich gerade jetzt aufgeregt und bin gerade aufgelöst.

00:08:10: Ich bin gerade irritiert und dann bleibe ich bei mir also dann kann ich auch ausdrücken.

00:08:15: Ich habe gerade hier oder nicht?

00:08:17: ich habe sondern ich fühl mich gerade missverstanden um das sozusagen zu formulieren und einfach auszusprechen.

00:08:31: Und dann zu gucken, wie kann der andere darauf eingehen?

00:08:34: Weil wenn sich jemand offenbart und darum geht es ja auch.

00:08:37: Ich offenbare mich und gebe Preis – was ist denn jetzt gerade innerlich in mir am

00:08:43: Werkeln?!

00:08:44: Und dann hat er eine andere Chance zu sagen… Oh!

00:08:48: Ha!

00:08:50: Ja, also es gibt mir auch wieder Raum mit dem anderen in den Austausch zu kommen wenn ich bei mir und meinen Emotionen bin.

00:08:56: Und die benennen kann ohne dass sich den anderen sozusagen zur recht Weise oder dem halt Dinge vorgebe was er jetzt sein sollte weil er ist irgendwas er ist ja selbst er hat für sich selber auch einen empfinden und zu gucken okay wie gehts dir tatsächlich?

00:09:15: Und dann können die auch damit was anfangen.

00:09:18: Jetzt muss ich sagen, jetzt muss ich selber daran denken.

00:09:22: Na ja, ich gehe logischerweise... Ich habe einen Kurzhaarschnitt das heißt ich bin sehr regelmäßig beim Friseur und bei mir ist es so dass ich hab nicht ein Friseurs sondern irgendwie kriege immer jemanden anders und wenn ich den selben bekomme ist immer das gleiche Thema sowie immer und ich sage immer Ja aber ich sehe hier nicht aus wie immer, ich seh immer anders aus halt wie eine Überraschungstüte.

00:09:41: Und da muss ich daran denken, und er fragt mich auch jedes Mal und sieht alles toll aus.

00:09:44: Passt du nicht so?

00:09:45: Ja natürlich super!

00:09:46: So.

00:09:47: dann muss ich aber daran denken Ich würde niemals ehrlich sein.

00:09:50: also oder es fällt mir schwer und deswegen ist natürlich auch für alle anderen denke ich den jetzt ähnlich.

00:09:55: Warum fällt es denn so schwer seine eigenen Gefühle zu benennen?

00:10:01: weil wir alle so ein bisschen auch scham behaftet sind.

00:10:04: Also es ist ja einfach so, dass wir uns schwer tun tatsächlich auch Dinge zuzugeben, weil wir denken das wir uns dann kleiner machen im Vergleich zu dem anderen was natürlich nur hier in unserem Kopf passiert und niemals in der Realität.

00:10:19: Und dieses bei Seite zu packen und sozusagen mit offenem Visier zu fahren und zu sagen mir geht's gerade damit doof oder ich habe jetzt grade auch Angst oder ich habe Panik.

00:10:32: Das gibt mir wieder die Möglichkeit, dass es weitergeht und das sozusagen... ist für die meisten immer noch schwer anfassbar, weil wir wollen halt ganz viel über Gedanken und Geistiges regeln, lösen strategisch.

00:10:46: Und oftmals ist es aber eher das natürlich die Emotion, die uns viel mehr lenkt, uns zuerst begegnet und uns in unserem Körper dann natürlich sagt wie wir auch funktionieren.

00:10:57: Deswegen ist es gut wenn wir diese Emotionen bedienen und da kann auch wieder der Geist vernünftig sozusagen mitspielen.

00:11:04: Ich erlebe's ja auch... Ja sorry!

00:11:08: Es ist natürlich auch so, wenn ich mich körperlich unwohl fühle und vielleicht noch eine Haltung dazu einnehme.

00:11:14: Also wenn ich vor jemandem stehe und meine Arme ständig verschränke und meinen Brustraum zum Beispiel zu mache, dann wäre ich nie eine freie gute Entscheidung treffen können weil ich mich kooperlich schon mal begrenze.

00:11:25: Und das denken immer viele nicht.

00:11:29: ja doch, das hängt aber miteinander zusammen.

00:11:31: genau jetzt du.

00:11:32: Alles gut!

00:11:32: Ich glaube danke.

00:11:37: Tagesverfassung.

00:11:38: Wie fühle ich mich heute selber?

00:11:40: Wie gehe ich gerade mit der Situation im Allgemeinen um, ist es eine Situation die mich vielleicht selbst schon immer nervt oder vielleicht kann ich mit einer Situation allgemein nicht so gut umgehen und deswegen... ärgert es mich natürlich umso mehr, wenn Leute mich vielleicht genau auf das Thema ansprechen.

00:11:57: Deswegen, glaube ich, hängt es einfach grundsätzlich.

00:11:58: Man kennt es ja auch aus dem Privatleben.

00:12:00: Manchmal ist man für Sachen empfänglicher, manchmal blockt man halt total ab und eine halbe Stunde später denkt man sich eigentlich so wie lächerlich.

00:12:06: aber in dem Moment hat man vielleicht die halbe stunde nicht oder diese halbe Stunde machen dann natürlich vier aus um das Sachen auch total eskalieren können.

00:12:16: Und ich finde, wenn beide so gut gebrieft sind – also mein Gegenüber mit dem ich diese Diskussion habe, versteht was heißt Gewaltfreikommunikation und selber aktiv dagegen steuert kann es ja ein ganz fluffiges Gespräch werden.

00:12:32: Manchmal übernehmen aber die Emotionen das Steuer.

00:12:36: Ab bestimmten Konfliktstufen graten Menschen ja schnell in so eine Macht- und Drohspirale, dann wird es ganz tricky!

00:12:45: Wie ordnest du das ein?

00:12:46: Und wie können da die Konflikte total

00:12:49: eskalieren?!

00:12:51: Naja, es geht ja dann letztlich nur noch darum, dass ich gewinnen will und recht haben möchte.

00:12:55: Also egal was der andere macht ist mir egal!

00:12:58: Ich will Recht haben, ich will das so passieren.

00:13:00: Und letztlich ist es ja so, was gibt mir das?

00:13:04: Am Ende darf ich mich selber irgendwann mal fragen also ist wichtig, dass sich so eine Erfahrung halt sammle da stimme ich auf jeden Fall auch ein zu gerne mal auf seiner Haltung basierend bleiben und dann mal gucken was für ne Eche kommt weil er nur so entsteht halt Lernen und Entwicklung.

00:13:18: Und dann, wenn ich mich dabei selber erkenne und so zu sagen wie so eine Marinette hochziehe.

00:13:24: Zu sagen okay ja was bringt mir das jetzt?

00:13:26: Wenn ich in dieser Heilung verhaare.

00:13:28: Ja.

00:13:29: In der Regel wenig.

00:13:30: also es geht es geht ja nichts voran und ich löse die Situation nicht.

00:13:36: Der andere fühlt sich doof Ich fühle mich doof.

00:13:38: Also wozu will ich dran festhalten?

00:13:41: nur dass ich sagen kann ich habe recht Und das sozusagen aufzulösen und zu sagen, er darf ja auch die andere Sichtweise haben.

00:13:51: Und wie können wir zwei verschiedene Meinungen auch miteinander zusammenbringen und dafür etwas Gutes machen?

00:13:57: Das sozusagen darf wieder entstehen!

00:13:59: Oftmals gelingt es ihm dann bei richtig hart gefahrenen Situation tatsächlich nur wenn jemand von außen halt reinkommt – das sei jetzt in deinem Beispiel sei's dass er noch ein anderer Pädagoge mit dazukommt und einen Vorschlag macht.

00:14:14: Oder einer geht aus der Situation raus, nimmt sich den Moment um drüber nachzudenken weil er für sich erkannt hat ich brauche jetzt gerade mal Abstand oder ein bisschen Ruhe.

00:14:22: okay das hilft ja auch viel in solchen Situationen Und dann kann ich das neu bewerten und neu betrachten und da geht es halt wieder voran.

00:14:33: Es gibt ja auch Branchen und Berufszweige die leben wir davon das Konflikte lange erhalten bleiben.

00:14:39: Wir brauchen ja nur mal uns Anwälte angucken.

00:14:41: Das ist sozusagen ... Ist ja auch so ein Punkt, dass Menschen aufgrund unterschiedlicher Sichtweisen schwer zueinander finden und darüber halt ständig in dieser Reibung sind.

00:14:55: Am Ende ist nach wie vor eben die Beziehung noch da.

00:14:58: Richtig!

00:15:00: Und viele nähern sich tatsächlich darüber mit anderen innen Beziehung zu stehen durch diese ständige Reibung und dieses ständiges Eskalieren.

00:15:13: Manche brauchen das auch so!

00:15:15: Ja, es gibt ja nicht ohne Grund.

00:15:16: Gibt es diesen Spruch?

00:15:18: Du hast Recht und ich hab meine Ruhe.

00:15:19: Damit sagst du ganz klar auch... Ich habe trotzdem recht!

00:15:24: Aber ich gebe dir jetzt trotzdem das Gefühl zu sagen okay, du hast Recht aber eigentlich wissen wir beide, ich hab Recht.

00:15:29: Es ist ja wirklich also naja deswegen wie du grad schon sagst mit diesem Anwalt-Thema, es ist ja lustig wenn man sich darüber nachdenkt Wir sind einfach alles Menschen Und es gibt einfach diese Regelung oder jede dieser Machtgehabe und jeder liebt es recht zu haben.

00:15:43: liebt es ja noch jemand, wenn er weiß das Recht hat ist noch jedem zu erzählen dass er recht hat.

00:15:48: Deswegen ist natürlich für mich total wichtig um zu wissen welche Haltung ist wichtiger als jede Technik.

00:15:56: Die Haltung letztlich, dass es gar nicht um Gewinnen gehen sollte sondern ich gebe sozusagen das was sich gebe und ich kriege darüber ein Eche zurück und es wird sich fügen und alles was zu dir kommt kommen zu dir weg soll geht auch von dir.

00:16:12: Also dieses Gewinn, also weg vom Gewinn zu kommen ist glaube ich ein Zuspruch für alles was man auflösen kann und auch darauf zu vertrauen dass sich Dinge fügen.

00:16:26: ja und oftmals Das lernst du halt erst verstehen, wenn du mehr Jahre auf dem Zähler hast.

00:16:36: Ja dieses Altersmilde.

00:16:38: Gibt ja diesen Begriff des Alters milde Seins.

00:16:40: Ja weil du dann halt lächeln drauf guckst und sagst Und morgen haben die das geklärt.

00:16:45: so

00:16:47: Es hängt ja auch wirklich immer Damit zusammen, wenn ich über ein bisschen Revue passiere.

00:16:53: Mit meiner Frau, wir haben ja auch hier und da einen Streit.

00:16:56: Worum geht es mir eigentlich?

00:16:58: Wenn's jetzt genau um das Recht hat oder eine komplett andere Sache?

00:17:02: Ich muss sagen, ich bin jetzt dreißig geworden.

00:17:04: Wenn ich darüber nachdenke, was für Sachen ich mich vor zehn Jahren aufgeregt habe ... Nee.

00:17:10: Irgendwann denkt man auch, die Zeit hat man nicht mehr und will mal nicht mehr haben sich über alles aufzuregen.

00:17:14: und für alles.

00:17:14: und ja manchmal hat man vielleicht recht.

00:17:16: Ja mein Gott!

00:17:17: Aber es geht manchmal auch einfach um die Sache zu sagen ist mir jetzt die Harmonie wichtiger oder will ich jetzt einfach nur Recht haben ums Prinzip?

00:17:25: Deswegen ist natürlich auch ganz klar für sich selber die Haltung oder auch zu sagen, okay vielleicht hat man Unrecht.

00:17:31: Aber jetzt ist es natürlich in der ganzen Debatte sind Grenzensätzen ja total wichtig weil du darfst ja auf der einen Seite wenn du merkst ok du hast vielleicht Recht deine Grenze auch jetzt oder die Grenze anderer nicht überschreiten um dazu doll jetzt reinzugehen.

00:17:47: Aber der andere muss eben auch vielleicht, wenn er jetzt wirklich sagt ich habe die Haltung okay und ich habe unrecht aber ich hab hier gerade eine Grenze gebaut bis dahin können wir das jetzt weiter spielen dass alles cool bleibt.

00:18:00: wie gelingt es mir denn eigentlich im Allgemeinen für beide Positionen klare Grenzen zu setzen ohne dass eine Beziehung vielleicht beschädigt wird?

00:18:09: Naja, es ist halt in so einem Beispiel wie einem Kita-Alltag.

00:18:13: Es ist so dass ich natürlich gucke die Grenze gibt mir natürlich schon meinen Schutzauftrag von Kindern einfach vor.

00:18:20: also wo ist sozusagen unangemessen mit einem Kollegen oder einer Kollegin in eine Diskussion einzusteigen?

00:18:26: Wo Kinder, die mir so anvertraut werden einfach eine Betreuung bedarfen?

00:18:34: Das mache ich halt auf einem anderen Fett.

00:18:36: Ich überlege mir schon, wann will ich über fachlicher Ansichten noch mal in Ruhe mit der Person sprechen?

00:18:42: Also wie können wir uns da annähern?

00:18:43: Das hat irgendwann zu Ende.

00:18:46: das Gleiche ist wenn du einer Pflegeeinrichtung bist und diskutierst mit deiner Spätschicht über die Versorgung eines Patienten oder eines Bewohnern.

00:18:56: Das macht sie ja auch nicht dann kurz vor vierzehn Uhr.

00:18:59: Aber dass du nochmal richtig losgehst, dass der schon einmal in seinen Spätdienst richtig missgelauert.

00:19:05: Also ich überlege halt schon letztlich, das ist auch eine Grenze.

00:19:10: Wann will ich das nochmal aufnehmen?

00:19:12: Das Thema oder wann will ich meine Meinung dazu gerne demjenigen mitgeben?

00:19:19: und aus der Erfahrung heraus... Du hast ja gesagt, jetzt hast du dir die Dreißig geknackt.

00:19:26: Wenn du junger bist, willst du das plaudst?

00:19:27: Das alles raus... Und

00:19:28: unbedingt raus damit!

00:19:30: Nein, das muss überfallen ich die anderen und dann können sie hier sehen wie die klarkommen.

00:19:34: Und desto mehr du dann auch denkst über das, wie du das platzierst, desto eher überlegst du dir okay auf einer anderen Art und Weise.

00:19:43: da macht es eher Sinn dass sich das heute loswerde und sage weil ist sonst dem gesamten System einfach Ungut zum Tragen

00:19:51: kommen.

00:19:52: Also ich muss sagen, ich habe jetzt mittlerweile zwei Meinungen dazu da vielleicht zwei klare Meinung.

00:20:00: Ich finde das total wichtig was du sagst dieser Punkt zu überlegen.

00:20:05: Wann ist der richtige Zeitpunkt, das anzusprechen?

00:20:08: Und macht es die Situation besser wenn ich mir das jetzt aufhebe und dass später noch mal anspreche.

00:20:14: Wenn schon längst vorbei ist?

00:20:16: Ich muss sagen für mich in meiner Berufswelt oder allgemein auch in meinem privaten Unfall sage ich immer gerne wenn euch irgendwas stört oder wenn irgendwas ist sagt es direkt dann können wir sofort klären weil mir bringt es nichts wenn jemand zwei Wochen später kommt und sagt weißt du noch wo ich mir denke ja also die zwei Wochen sind jetzt rum Wir hätten das direkt lernen können und man lässt ja aber auch jemanden in den Moment.

00:20:39: Konflikte entstehen zu lassen, weil Leute sagen oh ich habe mir das jetzt so lange aufgehoben aber jetzt ist der Topf geplatzt wo ich mir denke ja da hätten wir gar nicht hinkommen müssen wenn wir nicht vorweg schon mal gucken andere Sachen wie du jetzt auch sagst dass ich selber entschieden habe es lohnt sich nicht mehr manche sachen an zu ansprechen sagst okay hab ich mal gesehen hatte ich jetzt recht oder ist mir was aufgefallen?

00:21:01: Ja mein Gott.

00:21:02: Aber bringt das also?

00:21:03: bringt uns das beide jetzt weiter gerade vielleicht auch in der zeitarbeit wo man sich vielleicht gar nicht mehr so oft wieder sieht oder auch nur für eine Zeit, wo man jetzt sagt bringt macht es die Zeit besser?

00:21:16: Für den Moment wenn ich das jetzt ausspreche oder schlucke ich's einfach runter weil es meine Meinung ist.

00:21:21: Das ist total... Genau.

00:21:24: Jetzt muss ich natürlich auch sagen, Konflikte kosten ja unglaublich viel Kraft.

00:21:29: Auch im Arbeits-Doing.

00:21:32: Gleichzeitig können sie aber auch eine Entwicklung ermöglichen.

00:21:35: Wenn ich zum Beispiel jetzt wieder an mich denke, wenn ich sage, ich bin ins Dreißig geworden und wenn ich jetzt Revue passieren lasse wie ich auf Konflikte eingehe oder damit umgehe oder wie ich daraus gelernt habe weil ich sehr viel Gegenspruch oder Mitspruch bekommen habe Super, ich habe Input und Output.

00:21:55: Wie können denn grundsätzlich Teams daran wachsen an Konflikten?

00:22:00: Wenn Sie sie richtig nutzen!

00:22:02: Ja genau.

00:22:03: Es geht ja immer auch, weil du gerade das gesagt hast.

00:22:05: ich kann natürlich auch sagen und lass uns mal morgen nochmal kurz ins Feedback gehen.

00:22:10: Ich möchte dir gerne noch eine Sache mitgeben.

00:22:12: Auch das sozusagen kann ich nach so einer Situation wo ich gerade merke es braucht innerlich in mir hoch und es wäre jetzt aber quatsch dort irgendeinen Streit eine Diskussion loszubrechen weil die Situation ist gar nicht zugelassen.

00:22:24: also ich kann das schon ankündigen und sagen ich möchte gerne morgen nochmal Kurz mit dir zu der Sache sprechen.

00:22:30: Und genauso ist es natürlich wenn es um Teams geht.

00:22:33: Die Talents, die bei uns ja in der Zeitarbeit unterwegs sind kommen auch immer in feste Teamstrukturen.

00:22:39: Und da ist es halt auch so wenn Sie's genießen können mal in einer Teamsitzung und einem Team-Meeting dabei zu sein auch Ihre Sicht mit reinzubringen.

00:22:46: und aus meiner Erfahrung heraus oder was sie einfach erlebt haben weil sie verschiedenste Konzepte kennen, verschiedene Einrichtungen kennen können sie ja auch darüber erzielen das wäre im Rahmen unten Raum zu sagen okay wie können wir Situationen anders lösen?

00:23:01: Wie können wir Betreuungssituationen anders betrachten.

00:23:04: Wie kann vielleicht eine doch eher schwierige oder angespannte Situation in einer Kleingrengruppe anders aufgesetzt werden?

00:23:12: Also auch da sozusagen einen kollegialen Austausch, also eine Teamsitzung für sich zu nutzen um sich zu entwickeln und dann sich Raum und Rahmen zu geben zu sagen okay ich sehe das so weil und der andere sieht es so weil.

00:23:27: und jetzt gucken wir mal was sind beides gute Ansätze darin.

00:23:32: Das wird ja in der Regel dann auch über eine Kita-Leitung oder ein Steffertritt moderiert.

00:23:39: In ganz vielen Einrichtungen, ganz vielen Träger ist es so dass die regelmäßig auch Supervisionen machen um einfach dieses Thema mitten jemandem von außen aufzubereiten Gelage will ich es mal nennen, die dann einfach auch über die Jahre entstehen wieder aufzudröseln und neu zu betrachten.

00:23:59: Und dann entsteht Entwicklung.

00:24:00: Es ist finde ich auch wenn ich jetzt noch weiter darüber nachdenke immer auch wichtig, wie man allgemein mit dem Thema umgeht.

00:24:09: Wenn ich jetzt ... Wir haben uns jetzt gebrieft und über der gewaltfreie Kommunikation gesprochen.

00:24:14: Es wäre auch schön, wenn wir gleich noch mal ... Weil wir hatten ja anfangs über Glasel gesprochen, dass du vielleicht die Gleichnahme zusammenfassen könntest.

00:24:21: als Abschluss aber, wie grundsätzlich mit Konflikten umgegangen wird?

00:24:25: Und wenn einfach es klar ist gerade auch in der Zeitarbeit, es gibt viele verschiedene Menschen Sichtweisen, aber grundsätzlich einfach eine offene Umgang herrschen heißt okay wenn es Konflikte gibt sind wir natürlich alle daran interessiert sie schnell zu lösen weil man erlebt das ja häufig auch in anderen Unternehmen.

00:24:46: dass über Konflikt einfach nicht gesprochen wird.

00:24:48: Und dann geht schnell so ein Lester-Ding rein oder die.

00:24:51: hier wird da gesprochen, aber es ist einfach nicht ergebnisorientiert sondern es wird einfach darauf tendiert das Leute dann sprechen, aber irgendwie an einer Konfliktslösung wird nicht gearbeitet und wenn jeder nur jetzt über diese gewaltfreie Kommunikation Bescheid weiß und seinen Teil vielleicht aktiv dazu beiträgt, dass einfach so eine Kommunikations entsteht und dass man das auch noch immer wieder anleitet und sagt wir hier recht haben, sondern wir sind immer lösungsorientiert und wollen hier ein tolles Zusammen-, eine ganz tolle Zeit zusammenhaben.

00:25:22: Es ist doch das Schönste!

00:25:23: Magst du für uns nochmal die Konflikt-Stufen einmal zusammenfassen?

00:25:28: Also es ist ja in erster Linie geht's ja immer aus der Meinung heraus.

00:25:32: ich habe eine Meinung, ich habe einer Haltung und dann gehe ich in eine Debatte und einen Austausch und dann sozusagen Erfolg daraus im Taten So, die werden unter Mauer zu den Worten und dann entsteht eine Verhärtung.

00:25:47: Und das sozusagen spielt sich bis zur neunten Stufe letztlich hinher hoch... ist in diesem Modell nach Glasenheit so hinterlegt.

00:25:56: Wir wollen aber natürlich, und das ist unser Auftrag ja auch im Job immer auch in den ersten Stufen sein, ne?

00:26:03: Das heißt es ist wichtig zu gucken... Da entursiert

00:26:06: uns die hinten gar nicht mehr!

00:26:08: Ne genau also wir wollen tatsächlich auf vorne das betrachten und zu sagen Ja okay Es gibt eine Meinung Okay Und was macht die Meinung jetzt?

00:26:16: Ist sie erförderlich oder ist er hinderlich?

00:26:18: Ist für dich selber in der Entwicklung förderlich?

00:26:21: Bremst du Dich aus?

00:26:23: in der Konstellation, in deiner Einrichtung auch so.

00:26:26: Und das kann für sich selber jeder dann auch nur machen.

00:26:30: also fangt an sozusagen darüber nachzudenken ob ihr das was ihr heute getan habt wirklich so hundert Prozent super gut unterstreichen möchtet.

00:26:39: und wenn ihr im Momente entdeckt wo ihr sagt da hätte ich doch dreimal mehr nachdenken dürfen, bevor ich diesen Satz gesprochen habe.

00:26:48: Dann ist das schon der erste wichtige Weg auf dem er euch befindet sozusagen mit unterschiedlichen Sichtweisen und Meinungen umzugehen und es braucht auch nicht auf jede Meinung sofort wieder eine andere Meinung dazu.

00:27:00: Auch Dinge eben einfach mal auszuhalten und stehen zu lassen Was sagt dein Mir das wirklich?

00:27:06: Oder was fange ich denn damit an, dass es ja mit Feedback und Rückmeldung ist gleiche.

00:27:10: Also wenn dir jemand ein Feedback gibt oder eine Rückmellung gibt dann guckst du ja auch erst mal.

00:27:15: er sagt ja letztlich ganz viel über sich selber mehr als über dich.

00:27:20: Und was davon nimmst du denn bei dir an?

00:27:22: und Das hilft schon Mal Auch wieder eine gute Entspannung reinzukriegen.

00:27:28: Es hilft auch tatsächlich Ja sich mit anderen Inhalten eben auch in seinem privaten sein zu beschäftigen und sich sozusagen da auch gedanklich wegzubewegen.

00:27:40: Und eben was Körperliches vielleicht zu machen, Sport zu machen – zu gärtnern, sich um Tiere zu kümmern.

00:27:45: Was einem auch immer einfällt!

00:27:47: Ich habe noch für den Abschluss, die habe ich mir aufgehoben eine Frage an dich.

00:27:52: Weil es gehört natürlich jetzt auch dazu haben wir gerade gelernt auch Haltung zu zeigen sich aber auch auf den anderen einzulassen.

00:27:59: Ich finde das größte Wort was du...was wir haben um einer Haltung sagen die uns nicht gefällt ist das Wort Nein.

00:28:07: Warum fällt so vielen Leuten es so schwer einfach Nein zu sagen?

00:28:14: weil ich natürlich damit erst mal eine Grenze setze.

00:28:18: Und das hat ganz viel mit selbst Empathie zu tun, weil ein Nein ist ein Ja zu mir und dieses sozusagen Ich werde zu wenig geliebt wenn ich jetzt dir Nein sage Ist es ja nicht.

00:28:35: Also, ne?

00:28:35: Es ist es ja tatsächlich nicht!

00:28:37: Mir wird er oftmals hinterher gesagt im Privaten bei dir kommt sofort immer erst mal nein bevor du die Frage zur Ende gehört hast.

00:28:44: Ja manchmal ist das auch so weil ich mich damit schützen möchte um dich jetzt noch eine neue Information irgendwo abzuspeichern und dann ist das Nein.

00:28:54: ein Ja später is ok.

00:28:56: oder grundsätzlich mag ich das Thema nicht anders gelagert bin, weil ich humanistisch eingestellt bin wie auch immer das dann ist in dem Kontext.

00:29:06: Und das sozusagen wohlwollend anzunehmen also ein wohlwohlendes Nein zu geben und das heißt ihm nicht dass ich dich als Person abwele sondern ich wähle jetzt den Umstand die Situation des Objekts was auch immer

00:29:21: Und es ist ja auch immer ein Ding, wie man das Nein ausspricht.

00:29:25: Man muss nicht explizit das Wort Nein benutzen wenn du sagst okay für mich hört sich das auch irgendwie zu krass an und für mich ist Nein einfach ein sehr starkes Wort könnte mein Nein aber nein wir könnten aber oder vielleicht vielleicht später ne?

00:29:39: Es muss ja nicht das Wort Nein sein.

00:29:41: Aber ja das habe ich mir jetzt zum Schluss aufgehoben und ich sage ganz vielen Dank Claudia für die Einblicke.

00:29:46: Heute haben wir gehört, dass gewaltfreie Kommunikation mehr ist als eine Gesprächstechnik.

00:29:52: Es ist eine Haltung!

00:29:53: Da haben wir gerade über gesprochen die uns hilft auch in schwierigen Situationen respektvoll klar und menschlich zu bleiben.

00:30:00: zum Abschluss habe ich für euch da draußen eine Frage mitgebracht bzw ja vielleicht auch eine Aufgabe und zwar welchen kleinen Schritt könnt ihr schon morgen gehen um Konflikte bewusster und wertschätzender zu gestalten?

00:30:15: Damit sage ich ganz lieben Dank fürs Zuhören und bis zur nächsten Folge.

00:30:20: Genau, vielen Dank!

00:30:21: Bis zum nächsten Mal.

00:30:22: Ciao.